The News From Your Bed

my nonsense feelings

2012-02-02T22:05:00.000-02:00

ela tomou a caixa beautifuly displaced at her apartment floor nas mãos, cheia de um mal inacabado. ela disse que não voltaria a se repetir. atirou a caixa na parede. era um buraco imenso que o intruso inacabado havia deixado na parede do apartamento. ela se deitou no buraco, tentando alguma aproximação com o que havia sido abandonado. o seu corpo. o nosso corpo. ela lambeu aquele corpo, beautifuly displaced at her bedroom door. ela lambeu aquele e todos os outros corpos. depois, tossiu uma outra caixa, que voltou a atirar, desta vez, pela janela. se deitou à beira da janela procurando alcançar todo o passado. sua parede. sua janela. ela detestava aquela casa. aquele apartamento. aquela merda de sofá e aquela cama mais do que esporreada. ela detestava o assoalha. se jogou no chão e passou a arrancar com as unhas que sobreviveram os anos de abandono, pedaço por pedaço de piso branco, encardido de você e delas. ela detestava aquela cidade desnutrida. então, prometeu que não voltaria a se repetir... mas notou outra caixa cheia de corpo invasor. e outro buraco. e outro assoalho. e mais uma parede.

2012-01-26T22:15:00.000-02:00

ela nunca mais teria a coragem de ontem. de devorar aquele e-mail e insistir em respirar. ela nunca mais teria aquela coragem de arrancar a pele e engolir o choro de ontem.

mentiras.

2012-01-11T19:23:00.001-02:00

desde a puberdade, nunca havia saído de casa com a cara lavada, assim, sem um rímel, um blush, uma boa cobertura de maquiagem para cobrir qualquer vestígio de noite mal dormida. também nunca havia saído de casa sem arrumar o cabelo depois de ter dormido com os cachos molhados. Pois bem, hoje, saí. E uma centena de pessoas me viu assim, lavada, mal dormida, descuidada, abandonada, traída.

até onde o meu corpo vai?

2012-01-07T17:18:00.000-02:00

há quatro anos te pedi o mesmo que ontem.
é verdade que não usei a voz, nem desenhei, muito menos insisti. mas estava claro pelo o que minhas mãos imploravam amontoadas no seu silêncio.
nunca tive respostas.
nem de quatro anos, nem de ontem.

até onde um corpo vai?

de novo

2011-12-25T21:52:00.000-02:00

como de costume, esticava o lençol e trocava os travesseiros, com uma pinça, caçava cada fio de cabelo que não fosse de seu tom, até mesmo os brancos foram atirados pela janela, por mais que estes pudessem ser seus. como de costume, treinava para lhe deixar. e, desta vez, te expulsaria a chutes e pontapés sem medo de gritar: nunca mais.

on me, on you.

2011-11-28T22:02:00.002-02:00

sometimes, i give up, not on you really, but on me. my body gets tired of wanting and wishing and dreaming and wanderlusting. i walk too slow for a heart that belongs on a fast lane.

2011-10-24T22:54:00.002-02:00

tenho um sonho de plantar uma casa.

you dare to...

2011-10-03T22:38:00.002-03:00

que ousadia a sua voltar a me tocar.

reunidas

2011-09-25T17:23:00.000-03:00

são bem breves os instantes que me levam de volta à minha história.

i'm in transit, i would say. im rich of things to tell, but i do know i'll keep them as a secret for a time close to eternity.

can you handle that?

2011-09-20T23:05:00.000-03:00

im going to hate you. i mean, im going to be angry every minute im with you, im gonna want to hit you and to make you suffer like a little rat in a cage. im going to kick you when you're down. i'm going to make you jealous, im going to fuck everyone else. im going to be mean, i'll tease and provoke you. im going to fuck you and cry later. im going to be horrible, i wont give a fuck about your feelings. im going to make my dog hate you. i'll hate your friends and family, i'll make fun of your weakness. i'm going to be the most distasteful person ever. thats what im going to be while im with you until i feel like you deserve any better. can you handle that?

2011-09-18T22:33:00.000-03:00

...e sem intenção usou você como se ainda existisse em nós. foi simples assim: e aí, a gente foi... tão unida essa palavra separada, assim como nós.

2011-09-16T21:22:00.000-03:00

sempre achei engraçado seu jeito de querer me conhecer.

missing nina

2011-09-04T19:27:00.001-03:00

não poderia deixar de pensar que seu dia a dia era mais difícil do que os demais. no fondness insistia em ser repetido como eco, mesmo que essa não fosse sua língua natal. há de se entender em todo o mundo a textura que soa quando se diz ou se pensa: no fondness.

passara-se sete meses desde que não trançava seus cabelos finos. a casa estava vazia de sons e cheiros. o quarto, ainda inteiro, escondia duas grandes caixas de papelão vazias prontas para serem preenchidas e dias que não voltariam. era preciso manter a porta fechada para que pudesse respirar. ainda assim, levantava o corpo da cama, mesmo que mutilado, e se punha a realizar todas as tarefas que um dia de uma mulher de trinta anos exige. beijava o rosto do homem que a amava e passava oito horas com a missão de esquecer. como esquecer? alguns dias, podia ter a certeza de que todos a afogavam de piedade, e eram esses os dias que fazia questão de sorrir mais. quando no café da esquina viu nos olhos da moça que a atendia um cuidado exagerado e uma dor forçada, enlouqueceu e riu por dez minutos seguidos, o que apenas induziu a piedade ainda maior.

em um desses dias, o homem que a amava lhe perguntou se havia nela vontade de continuar. "com o quê?", ela questionou. afinal, havia tantas interrupções para saber de qual ele se referia. "nós.", foi a resposta. por sua vez, ela não encontrou palavras. algumas horas depois, ele insistiu. "o que falta em você é o que falta em mim. por que continuaríamos?" Ele quietou-se. o que ela quis dizer é que seus corpos estavam quebrados, ambos no mesmo lugar, ambos com as mesmas partes em falta. e se um dia completaram-se por amor, isso nunca mais voltaria a acontecer.

não houve barulho quando ele também se foi.

em algumas noites, abria o quarto e parava à porta, apertava os olhos tão forte que sua cabeça começava a pulsar, mas só assim podia voltar a enxergar as paredes amarelas combinando com seus cabelos também amarelos e suas mãos pequenas que agarram ao cobertor como se debaixo dele pudesse estar a salvo de tudo que ainda lhe aconteceria. ela achava irônico o fato de nosso corpo ser construído para realmente enxergar apenas de olhos cerrados. como esquecer que fôra família?

segunda separação.

2011-08-27T19:52:00.001-03:00

Como se fosse para sempre ele bateu-lhe a porta na cara. Foi fácil. Ela não disse nada. Desta vez, não iria berrar desaforos ou promessas de nunca mais. Apenas nada. A verdade é que a porta batendo não foi uma surpresa. Casais assim podem ficar horas se odiando, até dias. Uma vez, eles se odiaram por três meses seguidos. Se perguntava quanto tempo duraria dessa vez. Ele queria paz, ela, o bonito. Mas a paz a gente explica, desenha, descreve, mas e a beleza? Deixa pra lá. Ele foi ter paz.
Um mês depois da porta batida, ele voltou a procurá-la. Ela rejeitou sabendo que da próxima vez aceitaria. Aceitou. Se encontraram. Ela não queria saber dele. Mas ele a queria de volta. Homens sempre querem de volta a mulher de suas vidas.
Àquela altura, havia se partido nela a vontade de ser para sempre. Mulheres sempre querem deixar claro que eles estão perdendo. Quando ele perguntou a ela se havia estado com outra pessoa durante os dias de sua ausência. Ela respondeu prontamente que sim. Algumas. Ele mordeu os lábios, sorriu com desaforo e abaixou a cabeça. Mas continuou questionando, buscando por algo que garantisse que ela ainda era somente dele. Ela contou de suas aventuras sexuais com alguns estranhos, pequenos conhecidos e amigos. Ele quis detalhes. Sim, chupei. Todos. Ela disse seguido de um sorriso romântico. Homens se sentem humilhados com sexo. A verdade é que ela queria que ele gritasse e voltasse a bater a porta, mas em vez disso, lhe agarrou pela cintura e tirou-lhe a roupa.

letters.

2011-08-23T14:31:00.001-03:00

i'm sick today and i'm sad. i dont know why i'm sad about, but i know that i have a horrible cold and decided to stay in bed for the day, not work, not buses, not even people for me today... i wish i could do this more often... i watched a bunch of chick flicks and became sad. i know why i'm sad. because i'm getting older and this is really pouring down on me lately. i guess sometimes i cant pretend. it takes such a great effort to keep going with no fondness.

they always leave out the day over day part of life in movies, books, music and art.

i cant stand so many people...

and i miss the feeling of being in love.

a person like me should be in love forever.

the urgency of my words.

2011-08-21T19:50:00.000-03:00

i was never out of words. i've always had a particular way to describe something ordinary. but my feelings would never be ordinary again.

love is an overhelming scene of consequences.

2011-08-12T09:02:00.002-03:00

love is an overhelming scene of consequences.

meus dias cansados.

2011-08-11T20:10:00.000-03:00

Era um escritório cheio de gente desalmada. Ela tinha um pouco de direito de julgar as almas dos outros, ou de pelo menos enxergá-las. Sabia que ali não havia tantas assim. É que nela o número era insuportável.
Um daqueles dias cansados, deitou a cabeça na mesa e se esforçou para chorar. Não adiantou. Suas almas pesavam. Foi quando ele chegou bem perto e lhe disse: "Tudo bem, todo mundo cansa um dia."

planos de um dia ausente.

2011-08-11T20:01:00.000-03:00

Quando cansa, leva as mãos ao rosto e esfrega a pele com força como quem querendo cavar um buraco e arrancar o que de errado há dentro. Outras vezes, para.

about sex, love and me.

2011-08-07T19:38:00.001-03:00

i was still young when i found out about something that gave me some kind of pleasure, but seemed to be wrong. i was about twelve when i started masturbating, and i'm sure all my girl friends were doing the same, but we never talked about it. it's harder for girls. it only became a subject when we were about sixteen. but i was never a sexual active teenager. i had a friend who became pregnant at sixteen, so i was quite late comparing to her. i lost my virginity at eighteen, and it wasnt a traumatic nor good experience. it was just another thing i did while getting high. so sex wasnt part of my younger years. and it was never a big deal. i quite envy those girls who really believes that sex is the most beautiful experience between two people in love. for me, not at all.
i liked sex, and started doing quite often, i had my fun. and then, later, i found out that sex was also my out of love alarm. i had two long realationships, both ended when i started not feeling like having sex anymore. which is weird because i never had problems with fucking strangers. i think i cant pretend that the person i'm suppose to be in love with is a total stranger.
the other weird thing about sex, love and me is that the most fun sexual experiences i had were with strangers. i seem not to be able to be completely free when i'm in love. but, again, this might be an "ex" problem, not mine.
i definitely cant understand how can someone marry as a virgin. it seems so wrong.

i guess love and sex have to walk together for me, but i still have to figure it out how.

don't get me wrong

2011-08-04T20:17:00.000-03:00

é somente uma tremenda falta de interesse que me envolve. não é arrogância ou desprazer. não é superioridade ou amor demais, é mesmo falta de vontade, preguiça de deixar me conhecer.

unending moment

2011-07-24T18:47:00.000-03:00

have you ever been close to an unending moment?
i wish for one everyday.

time to go.

2011-07-21T23:40:00.000-03:00

partidas sempre foram importantes, pensava. tão pouco pela emoção ou pela saudade, mas, sim, pela possível não volta. O não retorno sempre foi mais importante. Isso não quer dizer que há frieza ou falta de sensibilidade em seu peito. Há mesmo um grande e pulsante coração vermelho, mas que prefere a emoção da distância e, principalmente, a possibilidade de ser de novo o novo.

para meu pai.

2011-07-11T19:36:00.002-03:00

enquanto o tempo passa, seus ossos enfraquecem. não quero dizer isso com ofensa ou rancor. só digo que sua tosse seca ficará pior daqui alguns anos. e que hoje já está bem pior do que ontem. vejo, em seu corpo, manchas que não existiam no inverno passado. possui olhos tristes. e sei que quando a chateação vem, parte da lateral de seu rosto infla como um balão - algo que engole a seco, acredito. há uma centena de anos entre nós, mas não me parece tanto quando penso em viver seus sonhos. não há mais tempo de ser você, nem mesmo poderia, nem mesmo quero. mas tento ser qualquer coisa que não lhe cause impacto. às vezes, falho. meu corpo pintado lhe causa nojo. confesso fechar a alma cada vez que me reclama o cansaço e os ouvidos durante seu suplício, indireto, pelo fim. não há tempo para confissões e nem palavras que retomem a infância passada. só posso lhe pedir que enxergue, com esforço e um pouco de dor, o amor que me guarda, meu laço de sangue. meu pai.

2011-07-03T21:14:00.002-03:00

i always feel like i'm trying to fall in love with someone.

2011-06-30T22:16:00.001-03:00

Em um pedaço rasgado de jornal velho, havia escrito: "o melhor dia. um beijo." Eu lembro, pois éramos jovens, e da velhice ninguém quer lembrar. Estava fascinada. Correu como criança arrancando as roupas e deixando sua pele pálida, rosada e marcada a mostra. Tirou o vestido azul florido, os sapatos brancos e pulou na água sem nenhum medo sequer. Mais tarde, secou a pele deitada em cima de uma rocha ao sol. Com um braço tampando os olhos e a boca cada vez mais vermelha falou:
-daqui a dez anos.
-O quê?
-quero estar aqui daqui a dez anos.
-posso vir também?
-claro. alguém precisará vigiar as crianças enquanto eu nado, não é?

Dez anos.
sinto sua falta.

encontro.

2011-06-30T22:05:00.000-03:00

Entrou com uma certa raiva ou angústia, não saberia definir. Meteu a mão em algum livro, sem nem notar a capa, ler a resenha ou os comentários do autor, das críticas. Nada. Meteu-lhe a mão e foi se sentar com o livro nos braços. Um abuso. Odiei-a. Mas era de se invejar seu desprendimento. Duas horas passando os olhos, tocando, flertando, e ainda não havia me decidido qual livro pegaria para me sentar. Um absurdo esse sopetão. Ficou uns trinta minutos com fones de ouvido, lendo o livro escolhido. Parecia gostar, até mudar completamente de opinião e devolvê-lo com a mesma raiva com a qual o havia retirado. Odiei-a. Mas era ela. Sem nenhuma dúvida.

my blue valentine

2011-06-19T18:54:00.000-03:00

there was a time when i had my blue valentine and i was so much in love with him, and then, there was a time when i had my blue valentine and felt so sick to be touched by him.

"how can we trust our feelings if they keep changing?"

i don't want love, i want family.

o abandono.

2011-06-16T21:34:00.000-03:00

às vezes, me abandono. deito a cabeça em algum canto ou corpo e deixo de ser. é fácil, nada difícil. às vezes, me esqueço. e acho sem querer em alguma nota escrita o que foi deixado. distancio, mas não calo.

o dia em que cresci mais um pouco.

2011-06-06T20:38:00.003-03:00

hoje, apresentei meu tcc. peguei uma gripe forte no fim de semana e amanheci sem voz, totalmente rouca. okay, pensei, é a dinvidade me castigando por ter virado as costas, não é... tudo bem. tirei meu corpo doente da cama e fui expor minha saída da faculdade. me arrumaram um microfone e disseram: pode falar baixinho no microfone que a gente escuta. Eu, tímida e rouca, e a sala cheia (alunos de outros semestres levados por professores). Okay. Vila, comunidade, relações sociais, história, arquitetura, olhar fotográfico, livro. tudo sussurrado em vinte minutos. e dez para cada professor da banca dar sua opinião e questionar. fomos criticadas quanto ao relatório, confessei, foi abandonado, deveria ter sido modificado, atualizado e melhorado de um semestre para o outro, mas ficou no abandono, meio vila itororó, brinquei, eles riram. a professora, muita boazinha, de voz doce, apesar das críticas ao relatório, citou cecília meireles e disse que o trabalho a lembrou de sua infância no interior, o que a fez muito contente, de forma nostálgica. O professor, mais duro (e meio vesgo. difícil de entender em que direção olhava) começou suas críticas com: meninas, suas fotos são belíssimas. cheguei a duvidar que foram tiradas por vocês, alunas. De uma sensibilidade incrível. Eu, boba, deixei o olho molhar, ninguém percebeu, talvez a professora, porque mulher... mulher percebe. Outras criticas ao relatório. Explicações das escolhas de diagramação. Tchau, tchau, vamos deliberar. Coisa mais american idol, não acha? O coordenador, ao sair da sala, sussurrou para nós: lindíssima edição, enquanto nos devolvia o livro. Fiquei contente, pois já discuti com eles inúmeras vezes. Elogio de inimigo vale mais, não é? Eu achei um tanto grande de erros de português, frases que se cortaram, palavras que foram esquecidas, etc... mas valeu toda a intenção e esforço de pessoas que se dividiram em tantas partes e aumentaram os dias em quatro horas para poder realizá-lo. Oi, voltamos. Meninas, estão aprovadas! (juro que ouvi: vocês vão para hollywood! e um sorriso do simon cowell) aplausos, abracinho apertado, beijos e muitos obrigadas. emoçãozinha forte. tchau, faculdade. tô formada.
agora, sou só trabalhadora, sem meia entrada.

pequeno verso de uma canção.

2011-05-24T20:52:00.000-03:00

tô te guardando um beijo para depois de amanhã, bem pequeno, como amor de todo dia. tô tentando achar um desejo para expressar o meu gostar, mas não é fácil, pois não há palavras com mãos. quero te mandar uma carta do fundo do mar, vou comprar meus óculos para descrever dois dias da minha vida.

2011-05-20T11:05:00.001-03:00

i want to send you a postcard from italy.

Confessing my insanity.

2011-05-13T22:02:00.001-03:00

i am not ashamed, but i do have to confess I might be running a little crazy. or maybe is just my biological clock going off, desperately. I stood in front of a baby outfit for about twenty minutes, while my heart went completely soft. It was a yellow romper with feet shaped like a bear, it was all made of plush fabric, and i fell in love, absolutely in love. a very dumb empty womb girl in a store in love with a baby romper. pathetic, i would say, if it wasn't such a warm feeling.

menina.

2011-05-02T22:14:00.001-03:00

voltou a ser menina depois de ser mulher - é o que acontece depois que se ama e se acaba.

Como menina, enrolava o dedo nos cabelos, sorria de lado e exibia pedaços de pele com propósitos.

Não foi difícil
...doar o corpo.

weirdness

2011-04-25T23:10:00.001-03:00

i love to look at people's faces while they are in trains or buses or restaurants.
and i'm always wishing that someone looks at my face, because i think people usually have such a pretty sad look in their eyes in that kind of situation, and i feel so much prettier.
just a weird thing of mine.

sinto pena de sua contradição.

2011-04-24T12:14:00.000-03:00

Eu

sinto pena de sua contradição.

despedida de um pedaço de mim.

2011-04-11T00:37:00.000-03:00

Dorinha levantou o peito em uma quinta-feira de sol. Respirou mais fundo do que o primeiro grito do recém-nascido. Deu quatro passos em direção à vida que esquecera e disse:
"Vá embora. Agora."

pequena nota do amor jogado.

2011-04-07T10:35:00.000-03:00

vai você ser feliz aí...

eu vou continuar aqui.

não precisa se cruzar para amar.

não precisa ver para esquecer.

gerar.

2011-04-05T23:28:00.002-03:00

-vou botar logo uma penca de filhos no mundo. Tem coisa mais boa do que molequinho com tua cara, tem?

-sorriu.

-não tem. não tem.

-quero botar um filho no mundo, com um cachorro e uma tartaruga. O cachorro, porque criança sem cachorro não sabe ser criança e a tartaruga é porque ela vive para sempre, assim, sozinho ele não fica. Não quero filho sozinho no mundo.

- sorriu.

-nem eu. nem eu.

-vou botar uma filha no mundo, mas em outro, neste aqui não tá dando, não.

-pois é. pois é.

2011-03-29T14:37:00.002-03:00

tem alguém em meu corpo que não quero.

carta.

2011-03-19T18:22:00.001-03:00

Eu faço assim, me boto a trabalhar para encher o dia. Assim, você não toma conta de mim, nem de dia nem de noite. E agora que a cidade está mais livre, você não existe. Dizem por aí como se faz para esquecer o tempo que sobra? Faz não sobrar, é o que penso. Para que iria sobrar tempo quando o corpo está sempre ocupado? Tempo que é bom não sobra, é tomado. Achei um jeito de ser, de ser, só ser, pois ser algo já acho muita pretensão. Tanta gente por aí tentado ser feliz sem nem saber ser primeiro. Então, acho um jeito de ser. Aos poucos. O meu pouco é uma tarde preguiçosa, minha comida preferida e gastar tempo em mercado, admirando a organização dos mantimentos, sabe? Tudo tão bonito, enfileirado dentro de um tal sistema que outro tal inventou. É de se admirar, é de tomar meu tempo com gosto. Quando vejo, nem pensei em você. Passou. E lá vem o trabalho e a tal responsabilidade de vida que uma vez escolhida não tem como abandonar. Uma boca de cachorro para alimentar. Ser sozinho não é difícil, é até gostoso, leve, mais saudável, muitas vezes, o difícil é explicar isso às pessoas, que botaram na cabeça que para ser é preciso ser com alguém. Errado. Acho que vem de dentro essa não adaptação, não vontade, não querer de gente. Quando pequena, mandava logo minha mãe dizer à vizinha que não estava, pois queria mesmo era brincar sozinha. "Não tô, não tô!" Vai entender, tem criança que não gosta de criança. Se fosse para escolher, ficava só com cachorros. Tão dolorido quando os cachorros iam embora por motivos bobos. Velha, hoje, entendo o porquê, cachorro era o único amigo que queria, mãe! De criança, ainda tenho quase tudo. Mas isso não é sobre minha infância ou vontade de não gente, é sobre como fazer com a vontade de não você. Todo mundo tem ou já teve ou terá um você . É amargo. Concorda? Mas foi você quem me deu motivo para ser sozinha. Agora, quando a terapeuta perguntar, posso responder seu nome.

beijo.

sonhava.

2011-03-17T23:01:00.001-03:00

antes sonhava, e sonhava tanto que em meio ao sonho, ainda diurno, falava e interpretava aquilo que nunca deixaria de ser sonho, mas que enquanto só, era, para ela, plena realidade.
hoje, joga a cabeça no travesseiro gasto e desacorda, sem sonho,
sem fala.

faz mal não ter vontade de gente?
deve fazer,
mas queria eu encontrar gente
sem vontade de gente
assim com eu.

quit.

2011-02-26T20:04:00.002-03:00

I have quit on wishing you anything.
I have quit on wishing for you.

se é tarde é tarde.

2011-02-22T15:07:00.001-03:00

era tarde para ela ser dele.
era tarde para ela ser dele.
era tarde
para ela
para ela
para ela
para ela
entenda bem,
é tarde
para ela
ser
dele.
-por quê? - questiona -
nem todo selfpride pode salvar o amor que não existiu.

entenda novamente,
é tarde para ela.
Ela.

persona.

2011-02-12T14:20:00.004-02:00

I have a pursuit for a home. A kind of sick behavior of constantly looking for a place to die happy. I love houses that look like me and frequently imagine myself knocking their doors down and just moving in, forever. I do think is because I never had just one home, but too many to count and make it my own. This "disease" makes me feel incredibly better than everyone else, which is really distasteful, but true.

I have grown emotionally too much the last 5 years, from junkie to adorable romantic looking for eternity and love and family, and now I keep finding myself smiling to strange beautiful families and taking pictures of colorful houses. I got myself in bad situations during the growth period. I fell in love. I've been abandoned. Although, I have yelled too many times that I hate the "love" part of me, I never let it behind.

I have awake dreams of being simple.

And wish I could share them.

final de tudo e tal.

2011-02-08T12:53:00.000-02:00

you left me todat, baby,
but it's okay, it's okay

você se foi hoje, meu amor,
mas tá tudo bem, tá tudo bem

you took a part of me
and the smell under my sheets

mas tá tudo bem, tá tudo bem

i have in my street a blue car with your name
you left today, love

mas não tem porquê, não tem porquê

you took my red eyes away,
but it's okay.
você tá bem.

"eu tenho um desejo eterno de te horizontalizar"

2011-02-07T17:05:00.000-02:00

ainda sonha com dias em que havia à porta um rapaz sentido.

i love the way you're talking to me and suddenly stop to say, "oh, you look beautifuly close to me"

2011-02-04T17:29:00.000-02:00

-meu coração tá tropical, meu amor.

Início número 1

2011-02-01T13:49:00.001-02:00

Sometimes I can't believe it
I'm moving past the feeling again

Eram coisas pequenas, de pouca importância aos demais. Assim, chocolate preso no lábio, rímel barato manchando a pálpebra, uma pinta muito distante da outra, anotações meio apagadas na palma da mão esquerda, listas de compras de três itens amassada na bolsa, sempre aberta. Eram pequenas as coisas que mais me importavam nela. Ela tinha fim escrito no peito e todo um começo nos lábios.

neighbourhood

2011-01-29T11:03:00.001-02:00

there are houses with no sharp fences, there are kids inside screaming their lungs out so they can play in the sun, there are dogs being dogs, there are good mornings and good nights, there are no smells of someone's piss, there are people waking up at 8am and not still awake, there are no abandoned dogs or abandoned humans. its the same horrible city, but there is this small lost place where is health.

seus dias cegos

2011-01-29T00:24:00.000-02:00

se ela esticar o braço com uma certa força desesperada, pode tocá-lo.
mas os dobra bem apertados, os amarra com laços desbotados e esconde dentro do armário.
para que nunca mais venha lhe tocar o nome.

dearfutureme

2011-01-27T17:52:00.000-02:00

Dearfutureme,
i hope you have found the most beautiful things.

the last day of the past 3 years

2011-01-21T23:21:00.004-02:00

you are, still.

2011-01-19T23:45:00.000-02:00

you are the memories i don't want
you are the days i don't like
you are my broken heart.

my tearing world

2011-01-16T18:49:00.001-02:00

i am tearing you, bit by bit
in a week i'll come back here and it'll be all white and clean.
not me, not you
away "us" go
i'll throw my sheets away,
and buy new ones, pink ones, yellow ones, not white, not black, not purple.
i definitely have a new favorite color you'll never know about.
i'll put the clothes you don't know inside a wardrobe you never touched
i'll spread a new perfurm around the house
i'll drink coffe in the morning with milk and sweets from a place you've never been
i'll watch soapop and listen to piano music
i'll shower where we never fucked and love the feeling of water on my skin
i'll walk barefoot freely
i'll sleep without waiting for a ring at my door
but i am not erasing you
i'll keep you inside a book i don't like
it's nice, the feeling of fresh freedom in my eyes.

a place you don't belong

2011-01-15T17:01:00.002-02:00

i wait for you. but i don't want you to come.

i hope my heart won't blame you forever

2011-01-14T20:46:00.001-02:00

And I remember your arms around my neck
twenty one shells wrapped in a nest
endlessness
didn't last

não sabia dizer se eram anos ou meses passados, mas era tempo, tempo demais. era normal que ainda pensasse nela aos domingos, era normal que ainda a mantivesse close to my heart. não sabia dizer em que momento foi declarado o fim, mas o pior é que não sabia dizer quem declarou o começo. sempre me foi um mal esse negócio de lembrar. lembrava de suas mãos e de suas unhas roídas, mas não mais de cada pinta ou da voz que pedia would you stay tonight?

A última vez em que você foi minha.

2011-01-09T22:31:00.005-02:00

You were beyond comprehension tonight
But I understood
I understood
If only I could hold time

minha pele rosa sente falta de seu coração amarelo. disse Dorinha antes do olá.
foi um dia longo de nenhum erro. tudo bem, ele disse, sabendo que não haveria noite, e nem outra.

quando meu amor morrer, vou atrás de você.

2011-01-07T21:04:00.000-02:00

quando meu amor morrer, vou atrás de você.

for the new year

2011-01-03T15:41:00.001-02:00

For tonight I'd like the days I spent with you to be bury in my bed sheets.

sobre a espera

2010-12-28T13:11:00.001-02:00

How near, boy
Tell me, how far

Ele veio quieto durante todo o percurso, foram 600 quilômetros de viagem corridos em rodas, asfalto, terra, praias e serras. Hora um dormia, hora outro dirigia. Ele, quieto, a assistia dormir, também quieta. Ela, de coração cheio, se incomodava com a falta de som entre os dois corpos próximos. Era noite quando o carro por fim parou. Era noite de verão no sul do país quando o carro por fim parou. Ela, adormecida, ou com um certo medo de acordar com o carro, por fim, parado... e ainda o silêncio. O carro parado em frente à casa amarela de luzes apagadas, espiada pela metade.

Where the doors are moaning all day long,
Where the stairs are leaning dusk 'till dawn,

Ele entra pelo portão branco que continua aberto, passa pela porta de madeira, escancarada. Ela, de coração cheio e chorosa, inspira a água salgada, logo ali no fim da rua, e o segue acordada.

Where the windows are breathing in the light,
Where the rooms are a collection of our lives,

Dentro de uma sala branca, vazia, de piso cinza, e luzes fracas, ele a espera.

"Para você, uma casa, minha vida e o cheiro salgado."

This is a place where I don't feel alone
This is a place that I call my home...

"pois é"

2010-12-23T18:50:00.001-02:00

Cause, I built a home
for you
for me

I have a plan. I do have a plan. I'm not just wasting my youth on lonliness.

There's no word enough in you to comprehend the love in me.
I love you immensely
But I can let you go now.

Until it disappeared
from me
from you

leo

2010-12-19T12:20:00.000-02:00

"Oh, my love
don't you know that we´ve been killed
and we both died together?"

24

2010-12-15T19:16:00.000-02:00

the quietest number of my continued life.

a love to meet

2010-12-12T15:22:00.000-02:00

it's good to be yourself above everything else, it's good to use your own name and not show yourself as a character figure you had never even met, it's good to have things to think about and to miss, it's good to live up to your responsabilities, it's good to be a human being with a hundred worries in the pocket and with the alarm clock going on every day of your life. It's definetly good to have a purpose and a wish and a love to meet.

Quando os anos teimam.

2010-12-11T18:44:00.000-02:00

Ritinha se olhou velha no espelho. Todas aquelas marcas que invadiam seu corpo de mulher . Ritinha se olhou enrugada e infértil, desapontada com sua vida de mulher.

I am your lacking days

2010-12-10T00:07:00.001-02:00

She drifts by my bed and anyone could hold her, but me
She awakes in someboy's bed
for I forgot to love her constantly
She dances in the air, but it's far away from me
She taps on my window and becomes a part of my lonely body
She digs out a tunnel to find me underneath
she comes quietly and stops me from leaving
for I ignored the day she was living

2010-11-28T03:53:00.002-02:00

"hoje acordei feliz até abrir a janela e ver aquele mundo cinza, o que seria apenas um dia normal, se... se hoje não tivesse decidido ser feliz para sempre."

ele, bem de perto,
it´s just the ghost of the one who broke my heart before I met you.

quando for possível esquecer meu nome.

2010-11-26T02:13:00.000-02:00

sofria desse mal invasor que aos poucos marcava a pele do rosto e os cabelos. possuía dores em uma caixa de papel beautifuly displaced at her apartment floor. era um mal inacabado com pernas e braços que todas as noites se punha a gritar.

brush away all the memories

2010-11-25T20:30:00.000-02:00

keep the cries curbside
i’ll be ashing on the images
that have all been caught inside

I really wish you the best, but in the worst ways,
can´t help myself from being evil.

the fall

2010-11-24T20:04:00.000-02:00

if I keep falling
I´ll fall through the subway floor,
through the trails,
then, through the earth
the core of the earth
and then, through hell itself
and if I stop falling
I´ll be in your arms.

Do you have a plan?

2010-11-16T21:53:00.000-02:00

it's distasteful the way we loved each other.
it's unpleasant the way I still do.

o início do esquecer

2010-11-14T22:52:00.000-02:00

é bom saber que meu corpo dança também entre nossa distância
e que minha boca ensaia largos sorrisos sem pensar em você
e que domingos cinzas podem ter sabor de amarelo.

Manual para remoção de corpo invasor

2010-11-12T20:38:00.004-02:00

Existem coisas que precisam ser feitas para representar a falta e/ou terminá-la.

Quando Joana primeiro pensou nessa frase logo tinha nas mãos uma lista enumerando passo-a-passo o que deveria ser feito para a extração dele de dentro dela. Joana tem o dom de transformar aquilo que se sente em material, em lista, em papel. Número um. Remover tudo, todos, e mais, que possa sequer lembrar do cheiro, cor e gosto do corpo a ser extraído. Um subtópico para cada tudo, todos e mais em que Joana conseguiu encontrar os exatos seis graus ou menos de separação entre ela e o corpo invasor. A remoção do todos foi a parte mais fácil, já que para Joana, aqueles todos eram tão dispensáveis quanto roupa passada. O tudo tomou mais tempo, era preciso ser minuciosa, atenta e, o pior, era preciso saber lembrar. Ah, Joana sabia lembrar como ninguém. Foram-se fotos, recados, papéis jogados, etiquetas com nomes, livros, roupas, bolsas, perfumes, cremes, restaurantes, disk-pizza, lençol, brinquedo, quadro, planta, músicas, agenda, números, bares, ruas, ônibus, um carro azul, apartamento, garrafas, cama, filmes. Joana demorou largos minutos em cada uma das coisinhas, mudava rotas ou simplesmente fechava os olhos ao passar por qualquer lugar que pudesse fazê-la lembrar do intruso. Dispensava bares e restaurantes onde a mesa era a de costume, perfumes gastos em um ralo, livros doados à biblioteca local, muito agradecia por sinal. O virtual tornou a tarefa de destruir fotos muito mais fácil para Joana, a formatação sem backup foi rápida e indolor. Os muitos papéis acumulados alimentou todo um lixo de material reciclável. Brinquedos e enfeites animaram uma criança. Plantas foram adotadas por outros que não compartilhavam das lembranças de Joana. Os filmes, quando virtuais, deletados, se materiais, repassados, se eram aqueles filmes que ela simplesmente adorava, a tarefa era a seguinte: assisti-los novamente, sozinha ou com outros, assistia quantas vezes se fizesse necessário até que a lembrança fosse substituída. Roupas para uma moça dormindo na rua, lençóis para esquentar o corpo do cachorro do vizinho, apartamento para o próximo locatário. O carro azul ainda era tarefa a ser aperfeiçoada. Quando a parte do e mais chegou, Joana sofreu. O e mais, para Joana, era aquilo não palpável, no entanto existente portanto sentido, eram as imagens que permaneciam na cabeça mesmo sem registro fotográfico. Então, para Joana fazer essa remoção foi preciso, segundo ela, uma imersão necessária em uma certa dor. Com uma garrafa de vodca na mão, Joana passou um sábado inteiro a lembrar e reproduzir as imagens, pensava, desenhava, um copo de vodca, chorava, pensava, desenhava, um copo de vodca, chorava, pensava, desenhava, um copo de vodca, chorava, pensava, desenhava, um copo de vodca, chorava, pensava, desenhava, um copo de vodca, chorava. No domingo, aquilo que não era palpável, no entanto existente portanto sentido tinha se tornado ressaca, somente ressaca.
Tarefas realizadas, Joana partiu para o segundo tópico. Número dois. Substituição sexual. Era necessário que Joana tivesse dentro dela outro corpo, nem que por míseros cinco minutos que não lhe causariam prazer algum. Joana, muito bonita e estupidamente solteira, se fez disponível e procurou pelo tal corpo. Não demorou muito até Joana completar a tarefa. E assim, passou a repeti-la todas as noites durante duas semanas, Joana e seus outros corpos. É verdade que, nas primeiras tentativas, Joana não foi feliz no cumprimento do dever e só pode desejar o ex-corpo invasor, no entanto, a pratica da repetição se mostrou eficiente, Joana já não lembrava de como era ter aquele outro corpo dentro do seu.
Número três. A continuação da existência sem a percepção do corpo invasor. Tarefa simples essa que Joana se impôs. Para que a remoção se tornasse completa era necessário que Joana continuasse a existir sem que ele soubesse. Para isso, Joana deletou as tais redes sociais ou meios de encontrá-la via buscadores virtuais. Se manteve longe de lugares comuns em que poderia haver um encontro repentino, mudou de endereço, cortou o cabelo e sorriu mais. Joana estava distante, Joana existia.

it´s all written in here, the story of us.

2010-11-07T23:54:00.000-02:00

there was a need to confess my heart and share my needs.

about the days you don´t miss me.

2010-11-07T20:03:00.004-02:00

Então eram duas da manhã e a cama estava cheia. Ele queria muito mais correr dali e reclamar da vida para aquela que desistira de ouvir. E, ainda deitado na cama cheia, notou a falta. Que naquela casa, nada dela havia, nem cor, nem cheiro, nem jeito. Tinha um sofá gelado, paredes muito ocupadas, livros de enfeite, louça suja, lavanderia não usada, água em garrafas de bebida que ela tanto desgostava, portas fechadas. Que naquela casa, a única coisa verdadeiramente dela era a falta.

please, forget my number just as you forgot my body when you decided to break it.

meu sono.

2010-11-06T07:11:00.000-02:00

se não posso dormir, é sua culpa. escreveu em carta amassada.
não fora nessa vida que aprendera a esquecer.

menos do que pouco

2010-11-03T21:52:00.000-02:00

te quero fora do meu corpo. virou para o lado e dormiu.
acordou deformado.

meu cabelo.

2010-11-01T15:18:00.004-02:00

acho que é o fim.
chegamos mesmo ao fim. ela disse sem recordação de que ainda o amava.

Atrás daquele seu único cacho loiro, há duas casas rosas em uma rua amarela, dedos diminuídos tocando um seio. Nada mais atrás do seu único cacho loiro, senão um beijo meu.

você nem sequer seria alguém que ela poderia relembrar em alguns anos, mas com certeza seria alguém que ela teria de esquecer. E então, ela continuou ali sentada discutindo com pássaros sobre os assuntos mais intermináveis, questionando a sua sanidade. Confundindo o inferno de Dostoievski, incapacidade de amar e os pintinhos de Clarice.

too smart to remember

2010-11-01T15:01:00.003-02:00

about the things people go through and think it’s cool.

I truly loved you when your were too drunk to fuck me and I truly loved you when you wore my make up, I truly loved you after the "great" lines one night I heard from your mouth " it’s about the chemistry we feel for each other, and all my friends dont think you’re good enough for me. And, have I told you how different we are?" . Accepting you back after a couple weeks of a broken heart was probably the stupidest thing I’ve ever done, but I truly loved and for that I do not regret. I loved you every time your world ended because you’re going bald and every time my world ended because you had just left my home. I truly loved the idea of loving you and the plans I made just for myself as a pretty foolish girl would do, the suddenly wedding with no one but a couple of strangers to witness, and the horrible white fence that would have made me more happy than a thousand puppies. All the made up plans I told myself during the nights you were too busy to listen. And the photographs inside my head, and I always knew that song would make sense one day.

But no one's in your head
Cause you're too smart to remember
You're too smart
Lucky you

and I wish I could’ve been a brown hair young girl with the enthusiasm of a child and not much to remember, no worries in the pocket and no wishes of a true love and happy ever life. And I wish I could’ve been just as fun and shallow as everyone who is dancing around you right now. But it’s good to know that you can be the artist you ever wanted to, and maybe one day you’ll notice that the good ones always have something more meaningful behind them, and you’ll certainly find it in different eyes because it was never a problem for you to replace love.

Too bad for me who can remember.

the little fragments

2010-10-27T18:43:00.000-02:00

you have no idea how to call my name,
but certainly I'll be expecting for the sound of your voice.

um roteiro para você.

2010-10-26T17:06:00.005-02:00

don't want you close my future womb.

um roteiro para você:

expressão desencadeada da atriz que, de fato, sente, e não fingi.
corpo nu naquilo que é molhado, mas não confunde ato com não ato, marca a marca deixada, rasgada, molhada junto ao seio que levanta e abaixa em respiração tão mais pura do que um dia fora a cena, o abraço.
mãos, unhas e cabelos desmaiados, mas antes dançavam.
fechada, palavras em coxas: um sentimento de queda.
febre, e o peito que transpira mesmo que só, em lençóis já tão usados.
plano sequência de tarefas rotineiras já pesadas e comida cuspida ao lado.
planos curtos de filas, olhos, nada frios, de quem um dia sentiu o que não deveria ter sido, e viu ali, em pequenas metáforas e estúpidos segundos, partir aquilo que ainda poderia ser e jamais seria, pois o corpo, partido, da atriz, se recusaria a qualquer e toda intenção de toque daquele que, sabendo, a trocara por menos.
ela que sobe por uma rua e ele que permanece em outra, no escuro, ela que se esforça a não virar o olhar e ignorar aquele que passara os últimos anos fazendo de sua voz uma casa. Ele, em forma de dois corpos, do outro lado da rua, que esquece estar perdendo o passado logo ao lado.
outra cena para você, céu sujo de são paulo, segunda pela manhã, barulho, pessoas, sujeira, transportes, ela que parte, estuprada pela impotência do outro, que não ama, se deslumbra.
plano sequência de grito, não, plano sequência de risos.
cena final, alta, corpo ao chão, fechada, cachorro deitado no peito que respira, ainda.

content heart

2010-10-24T20:44:00.001-02:00

I wanna a home where I can have a content heart.
And walls with no memories to call my own.

sometimes, we talk music.

It's Okay,
I don't even cry
all I think about is a memory
in that dream when you kissed my arm
as I look away, don't hear
a word I say

That maybe when I die
I get to be a car
driving in the night
lighting up the dark.
something in your voice
sparks a little hope
I'll wait up for that noise
your voice becomes my home

Long way round, don't care what I find
A little thunder's good, I thought maybe you would
but it's okay, we all feel left out
sometimes growing up, it can get you down.

I give you some thing that no one's gonna to give you
my sleepin' skin and my heart deep down in you
I'll never tell you, but you're my little scar
Goodbyes are hard and they're hard and they're hard

Maybe when I die
I get to be a car
driving in the night
Lighting up the dark
Something in your voice,
sparks a little hope
Ill wait up for that noise
your voice become my home

2010-10-23T23:15:00.003-02:00

como juntar cada pedaço de corpo largado para trás?

o fim número 9 - e então, a calma.

2010-10-21T16:44:00.000-02:00

porque o meu caminho ficou curto quando os anos desistiram de me acompanhar.
Mas ainda há espaço na minha pele para mais um nome.

o amante escritor.

2010-10-21T16:34:00.000-02:00

-mas que agradável os dias de ontem.
-mas que calmas as minhas mãos.

-Posso contar essas pintas?
-Vá em frente.
-Suas pintas formam palavras.
-Ligue os pontos.
-Posso ligar?
-Por favor.
-Viu só, dizem: "quando for tarde, beije-me."
-Já é tarde.

das coisas que resolvemos pelo caminho.

2010-10-17T13:08:00.000-02:00

a extração de um corpo sob outro corpo nunca é feita por si só, é consequência daquele corpo externo, que se liga descontente ao corpo interno, que não necessita de permissão para ser abandonado.

Oh, my body

2010-10-03T19:40:00.002-03:00

My body travels with no words and reaches nowhere
And in each lips I might touch there´ll be no familiar sound
My body will drift away as you pay to see it unbound.
And the words shall never be written again,
drawing your name away from my missing somewhere

A crescida Ritinha.

2010-10-02T10:10:00.003-03:00

Ritinha crescera como se não tivesse nome, nem lugar. Uma vez, Ritinha, entristecida, reparara que o tal crescer acontecera, em um aniversário qualquer em que a vontade de correr contra o tempo fugira de seus pés. Agora, Ritinha, crescida, não sabe responder por que cresceu, se é nesses momentos mais crescidos que a vontade de correr mais tropeça seus pés. Ritinha então esperneou, gritou, chorou para os deuses ouvirem, mas estes deviam estar com fones de ouvido, e nenhuma resposta para Ritinha.
André encontrara Ritinha há anos, quando esta ainda queria ser gente, hoje, Ritinha quer ser família, grama, montanha, cerca, praia, água doce e sol, amarelo, todo santo dia. André, com o medo que todo corajoso homem carrega ao ser deixado por uma mulher, ainda pretendia correr contra o tempo com pés de criança não crescida, queria ser um, poltrona, computador, museu, país, arte, mídia, nome, barulho, preto, toda santa noite. Portanto, André e Ritinha deixaram de ser. Ritinha, crescida e doída, quer tropeçar em seus pés fujões, abraçar um elefante do outro lado do mundo, e quem sabe deixar de crescer com grama, montanha, cerca, água doce, labradores e sol. André... Bom, André continua guardando taças quebradas e lembranças de outras vidas com mulheres agora amadas. E quem sabe um dia vai abraçar um prêmio do outro lado do mundo e comprar novas taças.
Mas Ritinha ainda pensaria nas cores de André toda vez que a campainha tocasse. Felizmente, eram poucas.

Across the stage there was a boy who once I loved

2010-10-01T00:47:00.003-03:00

Here in my bed you're mad away from me
Here in my head you're never close to me

I saw you tonight, from far far away, across the stage.

My heart didn´t rush, my head didn´t pound, my eyes didn´t wet.

Just a little anger and then a bit of sorrow for all the days spent

all the nights that are fading

and for my skin marked with your body

I saw you laghing tonight just a couple days after you cried at my doorway,

I saw you pretending to your all-fake friend.

Even though my hands didn´t shake, I still want you to be okay.

I saw you with your camera,

Pretended for a little while that I was your shooting point

and smiled.

Saw you cross your leg and mess up your hair and clap your hand and put your head down

and thought that I was the only one really seeing you.

it makes me sad to realize that you´ll never be seen again

through my horrific eyes

and tender heart.

and yet...

Me despeço dessa história
E concluo: a gente segue a direção
Que o nosso próprio coração mandar,
E foi pra lá, e foi pra lá.

Fim número 8

2010-09-26T22:16:00.001-03:00

por uma cor nesse céu besta, por uma cor nessa casa vazia, por uma cor a mais na vida de amanhã.
por aquilo que encaixe, por bocas e dedos dançantes e por pintas a mais.
pelo sempre que não teve e todos os instantes do seu hoje, do meu nunca.
pela nossa doença.
por mais um abandono.
por uma dor vibrante,
por xícaras de café, chá, leite puro pela manhã.
por crianças sorrindo e pêlos voando.
pelo som do meu corpo, pela partida do seu.
por um plano de amor decente.
meu e seu.

O meu dia-a-dia

2010-09-21T17:44:00.002-03:00

A tremenda tarefa de manter os olhos abertos, ouvidos fechados e coração pulsando.

Um dia em anos.

2010-09-15T16:55:00.001-03:00

Se naquela minha cama amarela vier sentir falta do seu corpo pesado, risco a parede com seu nome, bem pequeno, bem amargo, até que o lençol volte a ser amassado.
E só voltará a lembrar das dobras do meu corpo quando minha grama estiver a dois estados de distância e seu quarto em qualquer continente.
Depois, volte para sua cidade e canse seus olhos com novidades.
E nenhuma dor será mais apreciada do que a sua ausência em mim.

breve, breve reencontro

2010-09-15T16:42:00.000-03:00

Lá está ela. Olhos marcados. Pernas cobertas. Bochechas rosas. Cabelo amarrado. Dedos dobrados. Ausência pelos lados. Nada errado. Lá está ela.
Dorinha,
que nem se virou para gritar meu nome.

By the sound of a spoken feeling.

2010-08-12T13:33:00.003-03:00

I have my days counted in different ways that only I know how. I have words inside my mouth that you should never hear about for the sake of your past broken heart. I have freckles all around my body that you won´t touch or less discover. I have breast in different sizes and knees with marks. I have inside my left eye the color yellow from sunny days of a child´s summer camp. I have years written on my back and photos on my ribs. I have a bone crossing my heart and true nails through my brain. I have hands too heavy to carry on. I have finger tips with the prints from an old man convicted for murder. I have a wet nose with no fur. And nipples too pink to notice. I have a scar on my behind and a white line on my thigh. I have the hair of your daughter. I have a screaming rock inside my stomach. I have a storm in my lungs. I have the whole shore of north caroline right underneath my skin. I have the sound of a weeping tree inside my ears. I have the days I had with you. I have feet that can´t walk out of this room.

A confession to my future womb

2010-08-11T16:44:00.013-03:00

I´d rather dance with you.

I´ll have to name you Sofia, with a "f" and not "ph", because "ph" is for people whom doesn´t know what is to feel like a Sofia. I´ll braid your hair with no pearls, but little cute things in animal shapes, you may be blond or not, I´m suppose to love you anyway. You´ll be dressed in fine yellow clothes to never learn that you supposed to be all pink or all blue. You´ll be sharing life with a variety of furry animal, so you´ll have to get over your allergies even if by force. I´m suppose to feed you every two hours, but I´ll let you decide when to eat, at least one vegetable for meal, because you gotta learn to like the green stuff for the sake of your heart and skin. I´m so sorry, but you´ll never know what coke is, none of them. But as a prize I´ll let you jump around the whole house and paint on the walls with crayons. And I bet all your coke drinking/sniffing friends won´t be allowed that. You can be an artist your whole life or only for a few growing months from your younger years of fantasy. you´ll never ever need to worry about spilling or breaking things as long as you clean up after it. You won´t cry or hide in secret places, you´ll always love to be seen. I´ll let you touch and hold everything you want, but poop, because it will make me puke. I´ll try to teach you how to use the bathroom pretty quick as there´s nothing more unpleasant than clean somebody´s ass. You´ll learn how to call me in 5 different languages and you can invent 3 of those. Only you will know. I´ll let you wear any kind of hats. Before you even learn to read, you´ll have books and listen to my voice as you fall asleep. There´ll be nothing cuter than you on your birthdays, and I´ll not allow prettier girls than you to come in. (that´s so wrong, but from a good heart). I´ll introduce you the internet but always give you the choice of a play day at the park instead of a web page. And pray for you to choose the park, always. You can write, you can write on everything you touch, the couch and the pillows too. But leave the cat alone, he´ll hurt you. And feel free to write all over the dog fur and belly, she´ll probably enjoy it and beg for more. Why not jump on the bed until it breaks every friday? It will be our little secret, a new bed every month? I´ll have enough money for beds, don´t worry. When you suddenly become a little blind you´ll draw you own glasses and I´ll make them for you. I´ll write your name with my fingers on the bathroom mirror followed by a little heart and send you in for a bath with surprises. There will be music. There will be good, calming, dancing and sad beautiful songs for each moment of your life. I´ll make you daily soundtracks. You´ll never refuse the sun, you´ll never prefer black to blue, you´ll never hear about heartbreaking stories of suicide and drug abuse. You´ll be able to dance on the street or in the living room. You´ll get into the swing.

And I´d like to have you even tough I can´t... And if I never can, be sure to know that there was a wish somewhere inside me and for a quick second of my brain you were real as the palm of my hand.

A paciência de karina.

2010-08-10T17:19:00.002-03:00

I don't know what I can save you from

Karina não tinha muito mais do que sentir falta. Aos quatro anos já parecia não ter muito mais para faltar em si. Relembrava sempre daquele filminho bobo em que tudo que alguém quer é um coração, a outra, uma casa, cérebro, coragem e mais bla blás que qualquer quatro anos poderia dizer ser absurdamente clichê. Karina estava bem nessa noite. Ela mesma disse. "Estou bem nessa noite.". Mas se alguém realmente tivesse perguntado algo, não duvide do potencial de Karina para responder que ontem estava dramático demais, mas hoje está tudo bem. Até alguém babaca o suficiente descobrir que essa também era frase roubada. Você, babaca. Karina não queria babaca nenhum por perto, nem mesmo queria quem amar. Karina não queria. E se alguém pensasse em perguntar o que exatamente ela queria, se surpreenderiam em descobrir que Karina queria só dançar, sem coração, cérebro, casa, sem coragem nenhuma. Dançar. Mas se ela o fizesse, todos os babacas do mundo descobririam que Karina nunca aprendera a dançar e, mesmo assim, voltariam a olhá-la com um rosto estúpido de quem ainda pode amá-la, mas preste atenção: Karina não queria rostos estúpidos ou alguém para amá-la. Naquela noite que já não era dramática porque tinha deixado de ser ontem, Karina percebeu o que era que há tanto tempo tentava perceber que queria exatamente. Karina queria mesmo era ir embora. Sempre que chegava, Karina queria partir. Está aí, necessidade mais tola e, porém, para Karina, impossível. Como partir se sempre está chegando, Karina?

Karina queria mesmo ter nascido nuvem.

When past sometimes takes you with soft hands,
forcelessly pulls you to your chair,
hides you away from these half days

won´t you please please please take me away

2010-08-09T19:15:00.001-03:00

gotta get out gotta get out to another town
gotta get out gotta get out to another mellow country of my own
gotta get out of this miserable piece of stone I call my home

sometimes we say music

2010-08-04T16:04:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=6k_KyqPe50s&feature=related

Touch or feel, you blinding must
Soft the skin
Of the warmest rust
'Cause nothing blows in the faraway
I go, go away
Past the hills, past the day

old age

2010-07-30T14:03:00.000-03:00

por que não viver num lugar em que os pregadores de roupa são coloridos?
que há neve e praia e bancos de madeira no lugar das estradas.