quinta-feira, julho 31, 2014

Women like me should always be in love

Here I am again. Almost a decade has passed since I had this disturbing and glorious feeling growing in my stomach, rushing through my veins, reaching my mouth, leaking from my eyes, overwhelming all my senses and bothering my peace of mind. This uttering need, this willingness of whimpering out of pure fear. Here I am again. Hopeless. Caught in the space between us, hugging my legs so they won't run away from you and all that it means to give in. Here I am again. Giving in. Again, again and again.

domingo, julho 27, 2014

Não é amor

Na minha boca, quero ter o gosto do seu corpo a cada segundo do meu dia. Isso não é amor, te prometo nunca te dizer te quiero, te prometo nunca derrubar minhas paredes, me convenço. Mas em meu corpo, quero ter seu corpo, demasiado perto, costurado por dentro. Isto não é amor, te prometo. 

segunda-feira, julho 14, 2014

Issues

As a person who just met you, I must say that you are my biggest adventure and I'm already regretting all the things I will do to push you away. Sorry for that.

sábado, julho 05, 2014

The new one

me traz riso aos lábios como minhas palavras não se manifestam quando estou contigo. Sim. Me hace gracia como minha vida toda para e meus interesses e minhas intenções são abandonadas de lado, porque o que mais me apetece é te observar. Não te olho. Não te miro. Te observo como se fosse um pássaro em uma árvore e eu uma mera ornitóloga de binóculos nas mãos. Você é meu objeto de estudo, minha tese, que, todavia, não possui conclusão.
Te quero. Entenda. São palavras em português e não espanhol. Meu querer é querer bem perto. Nada que ver com o amor que vocês entendem pela palavra querer. Te quero. Te quero de corpo e pele e pecas. Te quero o mais perto possível, pois há algo lindo e trágico no ato de não te ter. Nossa condição é o nunca, e também quero esse nunca. Pero, atenção, não te amo. Tá aí um sentimento que já não me pertence, uma palavra que já não reconheço, uma sensação que abdico. Quero o querer, passo do amor.


terça-feira, junho 24, 2014

I am painfully aware of your existence and our condition

I am painfully aware of your existence and our condition.

I am aware of your breathing, of your eyes twinkling, of the sound of your words and of how your lips and teeth move when you pronounce them, of your finger tips softly scratching my back, of your lips when you kiss me, of the way you look at me when you really wanna touch me, of your hands when you do, of the smile you put on your face when you come, I am aware of every freckle on your body.
I am aware of the memory you are becoming, of my heart growing and my bones and muscles aching every time I hear your name. I am painfully aware of my hopeless romantic body and of your hopeless free spirit. I am aware of the minutes we spend together, of the hours I choose not to sleep, of the words being formed in my mind while you tell me stories about food, sports, tales, barcelona, lovers. I am aware of my willingness to run away, of my feet getting closer to the door as my blood rushes through my body a lot faster than usual, I am aware of my fear, of my heart getting smaller again, of the lack you will leave behind, of my hands not finding your body. I am perfectly aware of the end.

terça-feira, janeiro 21, 2014

Com amor, Bela

E rasguei as palavras pintadas na porção de pequenos papeis que fez questão de deixar para trás. e perdi presentes sem perceber, mas mea culpa, pois os esqueci quase sem querer. te tirei todo, te atirei pela rua de um país que não é nem meu, nem seu.
So let's start this again.
You are out.
I am happy.
Gracias.
Com amor,
Bela.

domingo, dezembro 01, 2013

Saudade for dummies

I cant contain my feelings of saudade. she said to me as her face melted down on her hands like it was made of wax. I had no idea what that meant. I had never heard that word before. it didn't belong to me. that was when I realized she didn't belong to me. I cant contain my feeling of saudade, she repeated brutally this time noticing I didn't understand. she burst into an angry cry and screamed. she was so much more than I ever thought of her. and now there she was, slipping through my fingers and walking away from me. I dint follow her. I thought I had no right to. instead, I ran home and searched for the word saudade. Found this: "It describes a deep emotional state of nostalgic or deeply melancholic longing for an absent something or someone that one loves." Right that's longing, I thought. I know how that feels, I'm a person who longs all the time. I can relate. I have to find her and tell her that. That she's not alone, that I understand. But I kept reading. "Moreover, it often carries a repressed knowledge that the object of longing will never return" Like a nostalgic thing, like how I feel about my childhood. I know that. Everyone feels like that sometimes. I dont know why she's losing her mind over this. I'll tell her she can contain it! It's not that hard. But before running through the door, I wanted to read just a bit more about this such familiar feeling. "Saudade was once described as 'the love that remains' after someone is gone." Those words choked me. I stood still and never heard from her again. Saudade is what she left me. I understand it now. 

quarta-feira, novembro 27, 2013

só corpo

não foram só as palavras que perdi. e não as perdi. me foram roubadas num sequestro relâmpago, tomadas de mim, assaltadas, como se nunca pudessem ter me pertencido. minhas palavras. suas palavras. me arrancou todos os sons da minha boca e todas as letras das minhas mãos. o que sou sem palavras senão corpo? sou corpo.